Два по пятьдесят
Случилось это в не столь далёкие времена, когда обитательницы столицы уже не бросались с дикими визгами «Катацца!» в объятья владельца восьмилетнего японского спортбайка, ибо владельцев к тому времени развелось бесчисленное множество… Подруга моя на тот момент была отправлена в отставку и, после принятия на грудь традиционного успокоительного в компании давнего приятеля, нами было принято решение отправиться к морю. Там, по словам подруги, парней и девушек водится такое количество, что не поддаётся исчислению. Поутру собрав голову в охапку и отправившись на работу, я о принятом решении не забыла.
Отловив директора, я стала с жаром доказывать, что двухнедельный отпуск мне необходим прямо сейчас. Тот, почему-то отстранившись и дыша как-то сбоку, сообщил мне, что на работу являться следует в более приличном виде и не с таким выхлопом. Эта фраза подвигла меня на вдохновенный пятиминутный спич о подорванном в нескончаемом трудовом порыве здоровье и о крайней необходимости немедленного лечебного отпуска. Не в силах противостоять такому напору, директор, отойдя от меня ещё на метр, дал согласие.
Курс на Геленджик! Вечером прожитый день мельтешил перед глазами калейдоскопом картинок. Вот приятельница на скорости за 200 обходит гружёную фуру, перед которой селянин на ржавой «копейке» решил повернуть налево, вот гаец попрыгаец (иногда маскируется под служебным погоняловым «сотрудник дорожно-постовой службы») машет палкой, с удивлением поглядывая на показания радара… Ну как тут уснуть? Да очень просто! 0,5 на двоих, и развратный старичок Морфей обязательно заглянет…
Следующий день — повторение предыдущего. Душа рвётся к морю, спидометр дальше направо не хочет, кусок хорошего асфальта, поворот, ещё… и ремонт дороги впереди с толпой автомобилистов. Тормозные колодки дымятся, мозги тоже. Успели!
Награда за дорожные страдания — прекрасный южный город, рай для измученных превратностями пути странников. Выезжаем прямо на набережную, общаемся с местными, находим, где жить. Техника в гараже, душ принят, до моря, говорят, 200 метров. Идём снимать дорожный стресс. А как его снимать? Ну, конечно же, ей, родимой!
Пробуждение было мерзким, если не сказать хуже. Головы разламываются, пить хочется, как в пустыне. Ну, понятно чего! Ближайшее кафе в 50-ти метрах. «Лёгкий» завтрак, и, изрядно повеселевшие, на рынок, закупаться тапками и плавками. Знакомство с соседями, переросшее в весёленький вечер в ресторане, песня «Чудная долина», несущаяся со всех углов…
Поутру, заправляя отказывающийся функционировать организм традиционным «лекарством», договариваемся до того, что, в общем-то, мы на юге, что тут где-то море недалеко, и что здесь полно соскучившихся по настоящим леди парней. Решаем: пить надо меньше! Зовём официанта: «Два по пятьдесят и томатный сок!». Потом переглядываемся, содрогаемся внутренне от увиденного и меняем пятьдесят на сто…
На шестой день море мы нашли, но тут выяснилось, что приятельница плавать не умеет! В воду я его всё-таки загнала, но после такого стресса… В общем, в кафе моя подруга в течение 20-ти минут осушила бутылку, помогла мне прикончить вторую и заявила, что вот прямо сейчас она пойдёт и всех мужиков… того, а всем женщинам тоже того, но по-другому.
Мои уверения в том, что его сейчас воробей плевком сшибёт, не возымели действия, и подруга, подкрепившись ещё «двумя по пятьдесят», храбро вышел из заведения… Ну и тяжко же тащить 60-килограммовую тушу в горку…
Следующее утро прошло за рассказом подруге о ее вчерашнем поведении. Ну, в кафе, естественно, где мы традиционно приводили организмы в транспортабельное состояние. Посмотрев на наши бледные физиономии, сосед поведал нам, что если пройти чуть дальше ресторана, то мы увидим чудную аллейку, вдоль которой, по его словам, неспешно фланируют очаровательные парни, ожидающие таких леди, как мы. Приложив почти свалившее нас с ног усилие, добрались до той аллейки. Не прошло и пяти минут, как мы уже что-то свистели в уши двум парням, нежно поддерживая их под ручки…
По пути до места расквартировки зашли в какое-то весёленькое заведение, где подавали якобы просто феерическое вино местного разлива. Лучше бы мы этого не делали (впрочем, сейчас-то я понимаю, что всё, что не делается к лучшему!). Почти протрезвевшие от прилагаемых усилий мысли, ведь эти глупые козы совершенно не могли поддержать разговор о лошадиных силах, углах наклона и езде на заднем колесе (а что, разве существуют ещё какие-то темы для разговора с парнями?!), мы вошли в заведение. А там свет горел. И мы смогли получше рассмотреть, с кем познакомились. Так быстро мы не бежали бы даже от толпы негодяев с базуками и пулемётами! Куда? Да понятно куда! Стресс снимать.
В Москву вернулись измождённые и совсем без денег, а директор, гад, глянув на меня, сказал, что отпуска летом больше мне не даст.