Любовь к себе всегда взаимна

Оставить комментарий

С детства нам твердят: быть эгоистом плохо, надо помнить, что «я»-последняя буква алфавита.

Но на самом ли деле эгоизм так плох ?

И какие плюсы в нем можно найти ?

Любовь к себе всегда взаимна

Немного истории

«Хочу», «могу» и «должен» — три главных слова, определяющих наше поступки. И с детства нам твердили, что важнейшее из них — «должен», разрешалось еще говорить «я могу». Но вот свои «хочу» учили прятать подальше: «Хочется? Перехочется! Не будь эгоистом». Эту установку транслировали семья и общество: в советское время думать надо было не о своих мелких интересишках, а о благе других людей и государства.

Сейчас же популярен термин «здоровый (или разумный) эгоизм». Общество признало, что он может быть благом. Что ж, разберемся, каким бывает эгоизм и что за плюсы есть у этого «негативного» явления.

Эгоизм и эгоцентризм

Любовь к себе всегда взаимна

Для начала определимся с понятиями и перестанем путать эгоизм с эгоцентризмом. Сознание маленького ребенка эгоцентрично. Ему кажется, что мир вращается исключительно вокруг него. Он хочет есть — его кормят, хочет играть — к нему бегут с погремушкой. На этом этапе развития мозга малыш не может представить, что в мире существуют какие-то другие, чужие интересы, помимо его желаний. Годам к двум эгоцентризм заметно ослабевает, а к семи обычно заканчивается. Но не у всех. Если малыша не замечают и не крутятся вокруг него с лаской и вниманием, он получает нарциссическую травму и застревает на этом эгоцентрическом этапе. То есть травмированный в раннем детстве человек, став взрослым, по прежнему в чем-то остается маленьким капризным карапузом. Эгоцентризм превращается либо в установку «все мне, хочу», привычку идти по головам и самомнение выше крыши, либо в другую крайность: «я человек маленький, мне ничего не надо», в низкую самооценку. Причем довольно часто эгоцентристов кидает из одной крайности в другую. То он самый никчемный человек, то невероятно великий. Эгоцентрист, назначив встречу, заставит себя ждать. Постарается хапнуть кусок побольше со шведского стола, хотя не голоден. Легко перебьет любую беседу, чтобы рассказать что-то о себе. Эгоцентрист не видит другого мира. Он не игнорирует чужих желаний и эмоций — просто искренне не догадывается об их существовании. И это, конечно, совсем не тот здоровый эгоизм, который может быть полезным для вас и приятным для окружающих. Но и нарциссическую травму можно преодолеть и перековать эгоцентризм в более здоровые формы любви к себе.

Накапливаем силы

Как правило, фраза «это эгоизм» всплывает в голове, когда возникает внутренний конфликт между «хочу» и «должна». «Хочу полежать в ванной с любимым журналом, а должна вымыть пол и приготовить ужин на семью». «Хочу выделить себе уголок для рукоделия в доме, но боюсь, что стесню других». Женщины часто приносят свои «хочу» в жертву семье и быту. И напрасно — этим самым мы отнимаем у себя жизненую энергию. Потому что за словом «хочу» стоит наш внутренний ребенок. Это та часть нас, которая не только прекрасно ориентируется в желаниях, но и ощущает радость жизни и дышит полной грудью. Вы видели когда-нибудь ребенка 3 — 4 лет, который был бы утомлен жизнью, разочарован в ней или впал в апатию? Закрываясь от желаний нашего внутреннего ребенка, мы закрываемся и от той ресурсной, подпитывающей энергии, которой полна эта часть «я». Если постоянно игнорировать свои стремления, идеи, не давать себе отдыха и выполнять только пункты из списка нужных дел, жизнь окрасится в черный цвет. И если долго отказываться от «хочу», однажды на «должна» просто не хватит сил.

Вдохновляем и подаем пример

Любовь к себе всегда взаимна

Нам стоит позволять себе радоваться ради… счастья наших детей. Потому что только на нашем примере они могут научиться быть счастливыми. «Не трудитесь ради моего счастья, братья, покажите мне свое счастье — покажите, что оно возможно, и это даст мне мужество увидеть мое», — писала философ, теоретик разумного эгоизма Айн Рэнд. Если мама постоянно со скорбным лицом «жертвует собой», ребенок начинает чувствовать, что стыдно радоваться, веселиться и отдыхать. Пытаясь защититься от чувства вины, он может дойти до обратной крайности — отгородиться от ваших эмоций, переживаний, перестать воспринимать их. И тогда уже бесполезно будет говорить ему об ответственности, указывать: «Посмотри, как мама устала, надо помогать». «Да ты же всегда такая!» — думает ребенок и шлепает в грязных ботинках по свежевымытому вами полу. Радуя себя, тем самым вы «разрешаете» быть счастливым своим близким, даете пример того, что радость в жизни разрешена и возможна.

Избавляемся от… гордыни

Альтруизм, жизнь «ради других» и «себе в ущерб» часто считают противположностыо эгоизму. Но в действительности такое поведение нередко и есть тщательно замаскированный эгоизм, гордыня под маской заботы или любви. «Ты выходишь из дома, не позавтракав? Ради твоего блага я не дам тебе портить желудок и заставлю съесть омлет», — заявляет мама сыну-студенту, уверенная, что тот без нее ни на что не способен. «Ты хочешь пойти в ночной клуб? Но там алкоголь и опасно! Я не буду спать, стану ходить в темноте вокруг клуба и ждать тебя». Такая забота воспринимается как издевательство. И наоборот, альтруизм может быть результатом… эгоизма. Человек, который привык, что его желания, вкусы, удобство учитываются, таким же образом старается обращаться с другими людьми.

На пути к здоровому эгоизму

Нужно очертить свои границы дозволенного и недозволенного в отношениях с людьми. И стараться защищать свои границы, не нарушая чужие. Некоторые расценивают защиту собственных границ тоже как эгоизм.

Дай мне поносить твой плащ!

Не дам, он мне нужен.

Ну ты и эгоист!

Не надо вестись на похожие диалоги — это манипуляции. Необходимо себя баловать, хвалить, собирать в копилку комплименты и стараться приблизить самооценку к золотой середине. Следует искать возможности для реализации своих талантов и способностей, уделять время любимому делу, хобби. Это тоже базовая потребность, не утоляя которую человек потом неосознанно мстит другим за свои жертвы.

Сегодня мы нуждаемся в толике эгоизма, хотя эволюционно он не очень обоснован (выживали только те сообщества, где думали о других больше, чем о себе). Но мир нынче вполне стабилен. Не угрожают нам ни динозавры, ни нападение соседского племени. Мы входим в эпоху, когда одиночки прокладывают путь и ведут за собой остальных к успеху и высокому уровню жизни. Есть такая притча о человеке, который хотел сделать счастливым весь мир. Десять лет трудился, но успеха не достиг. «О-кей! — сказал он. — Я сделаю счастливым хотя бы свой город!» Но прошло время, а город не становился счастливее. Человек решил сделать счастливой свою семью, но и тут не вышло. Огорчился он, опустил руки и сказал: «Что ж, сделаю счастливым хотя бы самого себя!» И начал работать над этим. А через какое-то время посмотрел вокруг и увидел, что его семья счастлива, город счастлив, страна счастлива. Нельзя путем собственного несчастья создать счастье других. Нет ничего более благодатного для окружающих, чем здоровый и довольный жизнью человек.

Похожие записи

Добавить комментарий